Πόση αξία έχουν οι τρίχες;

Ακολουθεί πραγματικός διάλογος μεταξύ του ξανθόμαλλου δέρατος και του τυπικού άντρα (δεν). Δηλαδή έμενα. Ο διάλογος λαμβάνει μέρος μέσω MSN, ώρα πρωινή και έχει αρχίσει με το ξανθόμαλλο δέρας να διαβάζει το προηγούμενο μου άρθρο!

- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Άσχετο όσο διαβάζω, να σκουρίνω λίγο το μαλλί;
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Όχι.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Γιατί;
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Γιατί είναι ωραίο. Μην το πειράζεις.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Ναι άλλα πέφτω θύμα κοινωνικής προκατάληψης!
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Το ξανθό θέλει θυσίες.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Λίγο μελί;

Εδώ κάπου τα παίρνω στο κρανίο, γιατί, ξέρω ότι η γνώμη μου δεν έχει καμία σημασία. Με ρωτάει με σκοπό να επιβεβαιώσει αυτό που ήδη έχει σκοπό να κάνει. Ώρα να αρχίσω το κράξιμο και το δούλεμα.

- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Ε χέσε με με το μαλλί σου. Σου είπα την άποψη μου. Δεν είμαι γκόμενα για να στο αναλύσω πιο πολύ. Μου αρέσει όπως είναι. Δεν σου φτάνει αυτό;
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Το βαρέθηκα όμως! Και ο γκόμενος μου, μου λέει ότι του αρέσει έτσι! Και ή μαμά μου το ίδιο.
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
ΟΚ.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Αλλά η κολλητή μου και ένας φίλος μου, μου είπαν να το αλλάξω αφού το βαρέθηκα.
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Άλλαξε το αφού το βαρέθηκες.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Πρέπει να κάνω μια αλλαγή.
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Ε αφού στο λένε, πρέπει να την κάνεις!

Ναι! Είσαι ένα άβουλο ον τελικά!

- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Ναι, αλλά, άμα το κάνω σκούρο μετά θα είναι πολύ δύσκολο να το ξανανοίξω.

Ειλικρινά νομίζεις ότι πλέον με νοιάζει;

- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Να σου πω.. Εσύ θες να κάνεις αλλαγή ή επειδή στο λένε οι άλλοι σώνει και και καλά να κάνεις αλλαγή;
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Όχι θέλω μια αλλαγή γιατί με αυτό το ξανθό δείχνω πολύ φτηνή, νομίζω.
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Ε, αφού θέλεις αλλαγή, κάνε την! Γιατί με ρωτάς εμένα; Έχει τόσο σημασία η άποψη μου;
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Εμπιστεύομαι το γούστο σου ως άντρας και καλλιτέχνης.

Εμπιστεύεται το γούστο μου! Θεέ μου τι πίπες ακούω πρωί πρωί!

- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Όχι! Δεν το εμπιστεύεσαι! Σου είπα να μην το πειράξεις το μαλλί σου, άλλα 30 γραμμές συνομιλίας μετά ακόμα προσπαθείς να μου πουλήσεις το σκούρο! Ωραία! Μπήκες στο Blog μου. 2ή φορά.
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Τι;
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Τίποτα αγάπη μου. Προσπαθούσα να συγκρατηθώ τόση ώρα, αλλά δεν γίνετε! Είσαι χρυσάφι!
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Κάθε μέρα μπαίνω στο blog σου ανόητε! Τι εννοείς; Δεν είναι η 2η φορά! Παρακολουθώ το blog σου!
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Να το σκουρίνεις τελικά! Πάρα είσαι ξανθιά! Με το "μπήκες στο blog" εννοώ ότι μπήκες στο blog σαν θέμα! "Πόση αξία έχουν οι τρίχες;"
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Πάρα πολύ μεγάλη! Αν και σαν γυναίκα πιστεύω ότι αυτές που δεν έχεις μετράνε περισσότερο από αυτές που έχεις!
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Θα είναι απολαυστικότατο το αυριανό post στο blog! Ειδικά αφού θα γράψω αυτή την συζήτηση.

Και εδώ μας αποδεικνύει ότι... Πέρα βρέχει!

- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Και τελικά ναι! Θα τα σκουρινω! Πάω κομμωτήριο!
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Οκ... Σε έπεισα τελικά! ε;
- Το ξανθόμαλλο δέρας!
Όχι, είδα μια φωτογραφία και μου άρεσε!
- Ένας τυπικός άντρας (δεν). Εγώ!
Ευτυχώς που εμπιστεύεσαι το γούστο μου ως άντρα και καλλιτέχνη!


Τελικά οι τρίχες έχουν αξία. Πρέπει να ξόδεψα κυριολεκτικά τζάμπα ίσως και 20 λεπτά σε αυτή την συνομιλία!

Η αβάσταχτη υποκειμενικότητα της ομορφιάς και ο κάλος στον εγκέφαλο σου!

Γεια σας παιδάκια! Σήμερα λέω να μιλήσουμε για την ομορφιά! Το τι, το ποιος, το ποια, είναι όμορφο ή ωραίο σε γενικές γραμμές. Και φυσικά, το πως τα βλέπουμε εμείς όλα αυτά!

Σας λέω παιδάκια γιατί το 90% από εσάς που θα διαβάσετε αυτό το άρθρο είσαστε παιδάκια όσον αφορά αυτό το θέμα. Μην θίγεστε, σας παρακαλώ. Ξέρω ότι είστε ανοιχτόμυαλοι, ξέρω ότι βλέπετε και ξεχωρίζετε άνετα το ωραίο, από χιλιόμετρα μακριά. Φυσικά όταν λέω ωραίο και όμορφο δεν εννοώ μόνο αυτά του περιοδικού και της σόου μπιζ που έχουμε μάθει ότι είναι κοινωνικά αποδεκτά σαν ωραία και όμορφα, αλλά και τον απλό κοσμάκη, τους "απλούς" άντρες και της "απλές" γυναίκες που περπατάνε ανάμεσα μας. Ένα μεγάλο σας μπράβο λοιπόν που συμπεριφερόσαστε τόσο έξυπνα όσον αφορά όλο τον υπόλοιπο κόσμο και φυσικά ζήτω στην βλακεία σας για το πως αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας.

Είδατε; Μετά από έναν υπέροχο πρόλογο που έγραψα από την λεκάνη της τουαλέτας μου, χέζοντας κυριολεκτικά, προετοιμάζομαι να σας χέσω, μεταφορικά, για τα διπλά στάνταρντ που βλέπω καθημερινά από εσάς. Ας μπούμε όμως στο θέμα λίγο χαλαρά με μερικές εξηγήσεις.

Πριν αρχίσουμε τις εξηγήσεις να πω, πριν σκάσω, ότι αυτό το άρθρο αναφέρετε κυρίως σε γυναίκες και ότι έτσι όπως το έφτιαχνα μου έπεσε λίγο παραπάνω αλάτι και πάρα πολύ ειρωνεία... Τι; Το είχατε καταλάβει; Μπράβο βρε τσακάλια. Επίσης να πω ότι πλέον είμαι στον καναπέ του σαλονιού μου και ο κώλος μου μυρίζει πλέον φράουλες. Πάμε παρακάτω.

Τα διπλά στάνταρντ που αναφέρω είναι αυτά που δημιουργείτε λόγο τον κόμπλεξ σας.

Τώρα θα μου πείτε "έχω κόμπλεξ δηλαδή;¨. Μην σας απασχολεί αυτό, συνεχίστε να διαβάζετε. Ακόμα και να έχετε σήμερα θα το παραδεχτείτε; Πάμε πάλι παρακάτω.

Τι εννοώ; Ότι βλέπετε τους τριγύρω σας όμορφους, αλλά εσείς οι ίδιοι είσαστε άσχημοι λέτε. Παρόλο που όλοι πιθανότατα να έχουν την αντίθετη άποψη. Άλλα ,τώρα θα μου πείτε:

"Ε σιγά, απλά επειδή δεν με ξέρουν αυτοί, τα λένε από ευγένεια."

Οι αυτοί που λέτε, είναι ο κόσμος που λέμε γνωστοί, γνωριμίες, και παντελώς άγνωστοι. Όλοι αυτοί είναι απλά ευγενικοί μαζί μας όταν μας λένε κάτι καλό ή ότι μας βρίσκουν όμορφους. Φυσικά είναι όλοι ψεύτες! Άλλωστε είναι "αυτοί". Δεν είναι δα φίλοι ή οικογένεια. Αλλά τώρα θα μου πείτε:

"Φίλοι είναι αυτοί και τα λένε για να μην μας πληγώσουν, επειδή μας αγαπάνε και μας βλέπουν αλλιώς."

Ωραίους φίλους έχετε να σας πω την αλήθεια. Όλοι σας αγαπάνε τόσο, που σας λένε ψέμματα για να μην πληγωθείτε. Ειλικρινά εγώ αισθάνομαι πολύ μαλάκας που ο καλύτερος μου φίλος, μου λέει την αλήθειά πάντα όσο και αν τσούζει. Για να καταλάβετε τι εννοώ και το πόσο μαλάκας είμαι θα σας πω μόνο αυτό.

Ο φίλος μου τόλμησε να μου την πει πριν κάποια χρόνια για μια κοπέλα μου που με είχε καταντήσει μαλάκα στα μάτια πολλών ανθρώπων. Και εξαιτίας του χώρισα και βρήκα την υγεία μου. Πολύ μαλάκας ο φίλος μου. Έπρεπε να μην μου πει τίποτα. Έτσι κάνουν συνήθως οι καλοί φίλοι. Σου χρυσώνουν το χάπι. Στην δικιά σας περίπτωση φυσικά σας κρύβουν τελείως το χάπι.

Μήπως όμως, λέω εγώ τώρα, μήπως... μήπως.. χωρίς να βάλω και το χέρι μου στην φωτιά οι φίλοι σας δεν είναι ευγενικοί, ούτε φοβούνται να μην σας πληγώσουν και είναι απλά ειλικρινείς μαζί σας;

Μήπως τελικά το πρόβλημα το έχετε εσείς; Μήπως έχετε κόμπλεξ;

Τώρα ξέρω φυσικά ότι αυτά που σας λέω για κάποιο λόγο ή θα σας κάνουν να γελάσετε ή θα σας κάνουν να λέτε "μα καλά υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι; που δεν καταλαβαίνουν ότι έχουν κόμπλεξ, αυτά είναι σενάρια επιστημονικής φαντασίας".

Ε ναι λοιπόν! Υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι. Να σας πω και το καλύτερο; Πιθανόν είσαι ένας από αυτούς. Το πρόβλημα όμως είναι ότι ο εγκέφαλος σου δουλεύει αλλιώς στην περίπτωση που είσαι ένας από αυτούς. Δεν μπορεί να διανοηθείς ότι υπάρχει περίπτωση να έχεις εσύ τέτοιο πρόβλημα. Είναι πιο λογικό για εσένα να πιστεύεις ότι όλοι οι φίλοι σου, σου λένε ψέμματα γιατί σε αγαπάνε, όπως άλλωστε και οι γνωστοί σου λένε ψέμματα επειδή είναι ευγενικοί! Οι μόνοι που είναι παραδόξως ειλικρινείς μαζί σου είναι αυτοί που σε πληγώνουν και σε λένε άσχημο/η. Και φυσικά δεν είναι φίλοι! Αλλά είναι ειλικρινείς όμως!

Κάντε μια παύση σας παρακαλώ εδώ και γαμηθείτε στα γέλια από την ειρωνεία. Εγώ προσωπικά πήγα και έκανα καφέ σε αυτό το σημείο και γελούσα με αυτή την σκέψη.

Γελάσαμε; Χαίρομε ιδιαίτερα αν γελάσατε έστω και λίγο. Ίσως να είστε σε καλό δρόμο όσοι έχετε αυτό το "φανταστικό πρόβλημα" που λέω.

Τώρα όμως είναι η ώρα παιδάκια να συζητήσουμε αυτό το πρόβλημα (δεν λέω κόμπλεξ, γιατί κάποιοι από εσάς ίσως να ανοίξατε τα μάτια και να συνειδητοποιήσατε κάτι).

Γιατί είναι πρόβλημα; Έλα ντε; Μπορείς να συνεχίζεις να ζεις σε αυτό το ωραίο παραμυθάκι. Είναι ανάγκη να φτιάξεις εσύ; Σίγα το πράγμα! Ποιον ενοχλεί άλλωστε αυτή η κατάσταση; Αφού είναι κάτι το προσωπικό. Αλλά είσαι συνέχεια μόνος/η; Τι γίνετε στην περίπτωση που θες ή υπάρχει κάποιος/α δίπλα σου; Ξέρεις τώρα... για ευνοήτους λόγους... σεξ, παρέα, σχέση και άλλα τέτοια χαζά.

Εκεί αρχίζουμε και γελάμε. Φανταστείτε να σας πει το ταίρι σας (για να μην γράφω και για τα δύο φύλλα θα πούμε ότι το ταίρι είναι θηλυκό, επίσης το κάνω και για ευνόητους λόγους!), που για κάποιο λόγο εσείς βρίσκετε ελκυστικό άρα και όμορφο κάτι από τα παρακάτω. Θα αναλύσουμε κιόλας το τι λέει το ταίρι, τι πιστεύει ο κόσμος και το τι σκέφτεστε εσείς.

Το ταίρι το "ξεφτέρι" λέει.
Μα αγάπη μου, αφού εγώ δεν είμαι όμορφη.

Ο κόσμος πιστεύει...
Ότι είσαι μια χαρά. Μοντέλα μπορεί να μην είσαι αλλά σίγουρα είσαι μια όμορφη κοπέλα. Ίσως να έχεις ένα η δύο χαρακτηριστικά που να σε κάνουν κάπως ιδιαίτερη αλλά δεν έχεις κάτι που να σε κάνει άσχημη.

Εσείς αλίμονο σας σκέφτεστε!
Ναι ρε αγάπη μου, αλλά εγώ που είμαι μαζί σου σε βρίσκω όμορφη. Δεν με νοιάζει το τι εικόνα έχεις εσύ για τον εαυτό σου. Σε μια τελική μην με ακυρώνεις έτσι. Από εμένα παίρνεις κάτι θετικό. Δώσε μου και εμένα κάτι θετικό! Και σε μια τελική νομίζεις ότι αν πεις ότι δεν είσαι όμορφη θα φανεί καλό στα μάτια μου; Δηλαδή είμαι ή σαβουρογάμης, ή φοβερά ευαίσθητος γιατί για να είμαι μαζί σου σίγουρα πρόσεξα την εσωτερική ομορφιά σου μόνο, μιας και από έξω είσαι μπάζω σύμφωνα με τα λεγόμενα σου! Για κούνα λίγο το κεφάλι σου.

Το ταίρι το "ξεφτέρι" λέει.
Μα αγάπη μου, αφού εγώ δεν είμαι όμορφη. (Ναι ξέρω, λέει τα ίδια!)

Ο κόσμος πιστεύει...
Ότι είσαι μουνάρος! Ναι ξέρω τι αναρωτιέστε... Αν ο μούναρος είναι ο σωστός τεχνικός όρος. Ναι είναι! Οκ;

Εσείς αλίμονο σας σκέφτεστε!
Πλάκα μου κάνει. Δεν είναι δυνατόν να έχει τόσο χαμηλή αυτοπεποίθηση αυτό το πλάσμα! Έχουμε κάνει την καλή μας! θα την κυκλοφορούμε, θα την πηδάμε, θα σκάνε όλη από την ζήλια τους που εγώ θα κυκλοφορώ με τέτοια γυναίκα και το καλύτερο; Και το καλύτερο; Και το καλύτερο είναι ότι θα κάνω ότι θέλω και με όποια άλλη θέλω γιατί σίγα να μην μου καίγεται καρφί με δαύτη! Μπορεί να είναι μούναρος, αλλά είναι στόκος σίγουρα! Δεν εξηγείτε αλλιώς!

Το ταίρι το "ξεφτέρι" λέει.
Ε τώρα ότι και να λέμε έχω παραπανίσια κιλάκια και δεν είμαι όμορφη όπως παλιά!

Ο κόσμος πιστεύει...
Ότι είσαι μια χαρά. Ναι. Σίγουρα πήρες κάποια παραπανίσια κιλά. Κάνε κάτι για αυτό να τα χάσεις άμα σε ενοχλεί τόσο πολύ. Πάντως τόφαλος δεν είσαι και σίγουρα τραβάς το βλέμμα, θετικά, ακόμα. Είσαι απλά λίγο πιο ζουμερή.

Εσείς αλίμονο σας σκέφτεστε!
Ναι τα πήρες δεν λέω. Αλλά δεν με ενοχλούν. Άλλωστε δεν άλλαξε τίποτα στην σχέση μας και πιστεύω ότι το καταλαβαίνεις ότι σε βρίσκω σεξουαλικά ωραία γιατί δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου τις τέσσερις ώρες σεξ χτες που ούρλιαζες από ηδονή! Άσε που γουστάρω τα πιασίματα σου. Η αλήθεια είναι ότι άμα ήταν η πρώτη φορά που μου έλεγες κάτι τέτοιο θα γελούσα. Προβλέπω όμως να το λες συχνά και θα σου πω ένα πράμα μόνο. Η κάνε κάτι για αυτό ή μη μας πρήζεις! Εμένα ακόμα μου αρέσεις. Αν έχεις παράπονα και φόβους, πες τα στην μάνα σου και στον διαιτολόγο σου!

Θα μπορούσα να γράψω και άλλα πολλά παραδείγματα αλλά έχω αρχίσει να κουράζομαι. Κυρίως γιατί ξέρω ότι είναι ανώφελο. Ότι και αν πω δεν θα αλλάξει κάτι. Αλλά έστω και μια ή ένας σας να πιάσει λίγο το νόημα και να πάρει τα πάνω του θα είναι καλό. Θα ένας λιγότερο κομπλεξαρισμένος άνθρωπος. Ένας άνθρωπος που μας αρέσει. Γιατί κακά τα ψέματα κανείς δεν γουστάρει έναν ηττοπαθή - γκρινιάρη - κομπλεξικό άνθρωπο δίπλα του.

Η ομορφιά και το ωραίο είναι υποκειμενικό. Όταν όμως το κρίνετε εσείς, να κρίνετε τα πάντα αντικειμενικά. Αυτό σημαίνει και τον εαυτό σας.

Επόμενο άρθρο μου.
Από πιο εκατοστό και πάνω μετράω;
Έρχεται σύντομα..

Εγχειρίδιο του κώλου. Χρήση & κατάχρηση.

5 μύθοι για το πρωκτικό σέξ

Το πρωκτικό σεξ εξακολουθεί να είναι η πιο παρεξηγημένη ερωτική πράξη. Παρόλο που το ¼ από εμάς το έχει δοκιμάσει, παραμένει μία συζήτηση ταμπού. Ίσως μάλιστα να ανήκεις και συ στο ποσοστό των γυναικών που διστάζουν να προχωρήσουν σ' αυτή την σεξουαλική πρακτική.

Συνήθως, η ευθύνη γι' αυτή την απροθυμία αποδίδεται σε μια σειρά από μύθους και παρεξηγήσεις. Μάθε την αλήθεια, και βρες τις απαντήσεις στα πιο κοινά άγχη των γυναικών γύρω από το πρωκτικό σεξ. Εν αρχή ην το κώλον: μόλις εντρυφήσεις στις σωστές τεχνικές του πρωκτικού σεξ, θα το κάνεις με ιδιαίτερη ευχαρίστηση. Ο πρωκτός περιέχει έναν τεράστιο αριθμό νεύρων, που τον προάγουν σε μία από τις πιο ευαίσθητες ερωτογενείς ζώνες που διαθέτεις. Τα χάδια, το μασάζ και άλλοι τρόποι διέγερσης του πρωκτού, μπορούν να αποβούν ιδιαίτερα απολαυστικά. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν γυναίκες που μπορούν να έρθουν σε οργασμό και μόνο από την πρωκτική επαφή .

Μύθος Νούμερο 1: Ο πρωκτός είναι βρώμικος

Η πραγματικότητα: κατά την παιδική σου ηλικία έμαθες πως ο πρωκτός είναι βρώμικος και δεν πρέπει να τον αγγίζεις. Αν μάλιστα τον άγγιζες κατά λάθος, έπρεπε να προβείς σε διεξοδικό πλύσιμο των χεριών. Παρόμοιες αντιλήψεις έχεις ακούσεις και για το αιδοίο ή τον κόλπο. Έλα όμως που η διέγερση αυτών των περιοχών παρέχει μια σειρά ευχάριστων αισθήσεων! Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με την περίπτωση του πρωκτού. Μια καθημερινή ρουτίνα υγιεινής, μπορεί να μετατρέψει τον πρωκτό σε ένα από τα πιο καθαρά σημεία του σώματος.

Παρόλα αυτά, ο πρωκτός περιέχει και τα δικά του φυσικά βακτήρια. Γι' αυτό, αν θέλεις να αποφύγεις τις μολύνσεις, δεν πρέπει να επιτρέπεις την απευθείας διείσδυση οποιουδήποτε αντικειμένου (πέους, δονητή) από τον πρωκτό στον κόλπο.


Μύθος Νούμερο 2: η πρωκτική επαφή είναι ιδιαίτερα επώδυνη

Η πραγματικότητα: η επαφή της πίσω πόρτας δεν πρέπει να είναι επώδυνη. Αν πονάς, σημαίνει πως γίνεται με το λάθος τρόπο. Αν μάθεις από πριν τις σωστές τεχνικές, θα το ευχαριστηθείς περισσότερο. Τα κλειδιά για την ανώδυνη πρωκτική συνουσία είναι τρία: χαλάρωση, λίπανση και παιδεία.

Ο πρωκτός είναι ένας σωλήνας τεσσάρων εκατοστών που βρίσκεται περικυκλωμένος από δύο δακτύλιους μυών. Ο ένας δακτύλιος, ο ονομαζόμενος εξωτερικός σφιγκτήρας βρίσκεται υπό τον έλεγχό σου. Ο έτερος, εσωτερικός, τεντώνεται αυτόματα, όταν κάτι πιεστεί να μπει στον πρωκτό. Εφόσον ο εξωτερικός σφιγκτήρας χαλαρώσει, το πρωκτικό σεξ θα γίνει ευκολότερο και πιο ευχάριστο. Έχε υπόψη όμως, πως πρωκτός δεν υγραίνεται φυσικά, γι' αυτό αν θες να αυξήσεις την ευχαρίστηση, πρέπει να χρησιμοποιήσεις πολλά λιπαντικά με βάση το νερό.

Μύθος Νούμερο 3: το πρωκτικό σεξ είναι επιβλαβές και ανθυγιεινό

Η πραγματικότητα: πολλές γυναίκες φοβούνται πως η επαφή της πίσω πόρτας θα τους προκαλέσει αιμορροΐδες, πληγές και δάκρυα. Κάποιες μάλιστα φοβούνται πως θα πάθουν ακράτεια και θα κυκλοφορούν με πάνες για το υπόλοιπο της ζωής τους. Η σωστή και ευχάριστη πρωκτική συνεύρεση δεν προκαλεί βλάβη, ούτε στον πρωκτό, ούτε στο έντερο. Εφόσον ο σύντροφός σου δεν πάσχει από κάποια μεταδοτική ασθένεια, ούτε το σπέρμα ούτε τα λοιπά υγρά θα επιδράσουν αρνητικά στην υγεία σου. Αν δεν είσαι σίγουρη για την κατάσταση υγείας του εραστή σου (αν για παράδειγμα πάσχει από κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα), χρησιμοποίησε οπωσδήποτε προφυλακτικό με έξτρα λίπανση. Απόφυγε τα προφυλακτικά που περιέχουν σπερματοκτόνο, που μπορεί να προκαλέσει ερεθισμό στα ευαίσθητα πρωκτικά τοιχώματα και τον πρωκτό.

Μύθος Νούμερο 4: Το πρωκτικό σεξ είναι μία διεστραμμένη, ανώμαλη πράξη

Η πραγματικότητα: αντίθετα με ό,τι λέγεται, η πρωκτική επαφή αποτελεί ερωτική πράξη ευρέος αποδεκτή εδώ και αιώνες. Μάλιστα, σε παλιότερες εποχές, οι γυναίκες προτιμούσαν την ευχαρίστηση που προσέφερε το πρωκτικό σεξ και ταυτόχρονα διαφύλασσαν την αγνότητα τους. Βέβαια, αν δε νιώθεις άνετα με τη συγκεκριμένη σεξουαλική πρακτική, απλά μην την εφαρμόζεις! Κανείς δεν μπορεί να σε αναγκάσει να κάνεις πράγματα που δεν θέλεις.

Μύθος Νούμερο 5: Το πρωκτικό σεξ είναι μόνο για τους ομοφυλόφιλους

Η πραγματικότητα: παρόλο που για μεγάλο χρονικό διάστημα θεωρείτο αποκλειστική πρακτική των ομοφυλοφίλων, υπάρχουν πολλά ετερόφυλα ζευγάρια που θεωρούν το πρωκτικό βασικό πιάτο του ερωτικού τους μενού. Η πίσω πόρτα αποτελεί απλώς μια ακόμη επιλογή για την σεξουαλική ικανοποίηση και ουδεμία σχέση έχει με την σεξουαλική ταυτότητα του καθενός.

Ηθικό δίδαγμα

Όλα είναι θέμα ανατομίας και θέμα taboo...Μπορεί βέβαια να θεωρήσετε το κείμενο του κώλου αλλά όλα είναι μέσα στο παιχνίδι που λέγεται ερωτική ζωή και συμπεριφορά. Και όπως και αν το κάνουμε το sex είναι καθημερινή ανάγκη και επιτακτική που χρειάζεται αν όχι καθημερίνη ανανέωση τουλάχιστον συγκαταβατικότητα στον εμπλουτισμό του. Δουλεύουμε για να ζούμε πία , τουλάχιστον στο κρεββάτι να μην υπάρχει ρουτίνα....δέν λέει!!! Οπότε χαλαρώστε και στηθείτε....

Απλοί τρόποι κατανόησης

Για να κατανοήσεις καλύτερα το πρωκτικό σεξ πρέπει να ξέρεις την ανατομία του πρωκτού. Πάρε ένα εύκαιρο καθρεφτάκι και ένα φακό ανά χείρας και παρατήρησε καλά τον πρωκτό σου. Καθώς επεξεργάζεσαι τους γλουτούς θα παρατηρήσεις την είσοδο του πρωκτού. Παρόλο που σου φαίνεται μικρή και τεντωμένη, είναι πολύ ευλύγιστη έτσι ώστε να μπορεί να δεχτεί μέσα της από ένα μικρό δαχτυλάκι, ένα παιχνίδι (ερωτικό ή μη) αλλά και ένα οποιουδήποτε μεγέθους πέος. Θα παρατηρήσεις ακόμα, πως η επιδερμίδα που καλύπτει τα τοιχώματα του πρωκτού είναι σκουρόχρωμη και ρυτιδιασμένη, με ανεπτυγμένη τριχοφυΐα αλλά και κάποιους ιδρωτοποιούς και βλεννογόνους αδένες.

Η είσοδος, αν μπορούμε να την αποκαλέσουμε έτσι, του πρωκτού περιέχει εκατοντάδες νευράκια και είναι εξίσου ευαίσθητη στο άγγιγμα και το τέντωμα. Στη συνέχεια του πρωκτού βρίσκεται το ορθόν έντερο. Το ορθό έντερο έχει μήκος 12,7 εκατοστών και πολλές πτυχώσεις. Επειδή το τοίχωμα του εντέρου είναι ευαίσθητο, τα αιχμηρά ή παράξενα αντικείμενα μπορούν εύκολα να προκαλέσουν ζημιά. Αν και δεν είναι τόσο ευαίσθητο όσο ο πρωκτός, κάποιες γυναίκες θέλουν να αισθάνονται την πρωκτική μεστότητα που δημιουργείται με τη διείσδυση κατά την ερωτική πράξη.

Ιστορίες από την κλειδαρότρυπα

Ιστορία 1: ΕΝΑΣ AΝΔΡΑΣ, ΜΙΑ ΓΥΝΑIΚΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΠOΡΤΑ

Η πόρτα μπορεί να βρίσκεται ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα, και να τους χωρίζει. Ή να τους ενώνει. Μπορεί οι άνδρες να είναι δύο, και η πόρτα να χωρίζει τον μοναχικό από τους καβατζωμένους. Oι συνδυασμοί, τα χρώματα της πόρτας, οι διαστάσεις της κλειδαρότρυπας ανήκουν σε εσάς - και στο τυχαίο που στήνει τέτοιες ιστορίες.

Η γυναίκα μάλλον γδύνεται. Αν δεν είναι ήδη γυμνή. Βλέπει το είδωλό της στον καθρέφτη, προσπαθεί να πάρει το ύφος που φαντάζεται πως παίρνουν οι άνδρες όταν την κοιτούν. Πίσω από την πόρτα, με την κόρη του ματιού και την κλειδαρότρυπα αλφαδιασμένες, εγώ, εσείς, την παρατηρούμε. Η γυναίκα βαριέται τον καθρέφτη και ξαπλώνει.

Περιμένει. Τι να περιμένει; Αυτόν που θα ανοίξει την πόρτα. Μάλλον δεν είμαι εγώ, ούτε εσείς... Αυτόν που αργεί στο μπάνιο και χάνει το θαύμα από κοκεταρία. Ισως όμως να μην περιμένει και τίποτα.

Αν δεν έχει γδυθεί, γδύνεται αργά. Τα χέρια κυλούν στο κορμί της με την άνεση της κρυμμένης, της αόρατης σκανδαλιάς. Αγγίζεται. Που σημαίνει, αυτοϊκανοποιείται. Που σημαίνει, μας κλείνει μια δεύτερη πόρτα στα μούτρα, χωρίς κλειδαρότρυπα. Αλλά εμείς κοιτάμε ακόμη.

Είναι άραγε γνήσια η ηδονή που νιώθει τώρα, μόνη, ολομόναχη, χωρίς αρχηγό; Είναι στ' αλήθεια; Μπορεί και η ίδια να μην ξέρει. Oλοι λέμε πού και πού ψέματα στον εαυτό μας, άρα και η γυναίκα μπορεί να υποκρίνεται από μόνη της για να ευχαριστήσει τον εγωισμό της. Ή για να ευχαριστήσει εμάς. Γιατί δεν ξέρουμε αν ξέρει ότι τη βλέπουμε. Ποτέ δεν το ξέρουμε. Oλη η ζωή της γυναίκας, αλλά και η δική μας, ξετυλίγεται μπροστά σε τόσα μάτια, πίσω από τόσες πόρτες, χύνεται μέσα σε τόσες λαίμαργες κόρες λαίμαργων ματιών... Ισως ένα κομμάτι της, και ένα δικό μας, να ξέρει ότι πάντα την παρατηρούμε, και ότι μας παρατηρεί και αυτή. Αρα - και η φαντασίωση κυλάει γλυκά στον προορισμό της, σαν μπάλα του μπιλιάρδου από τεχνήτρα στέκα - ο χορός με το κορμί της, το άγγιγμά της, είναι ένα δώρο. Για μας.

Η πόρτα, που λέγεται παιδική ηλικία, εφηβεία, συγγένεια, ανομία, ανηθικότητα, ή απλώς πόρτα, μπορεί να μείνει παντοτινά κλειστή. Αλλά η κλειδαρότρυπα, η μαύρη αυτή τρύπα, ανοίγει ολοένα, καταπίνει το φως, τη βαρύτητα, τον χώρο και τον χρόνο. Μας καταπίνει ολοένα, μαζί με τα βογκητά της κρυμμένης (και όμως τόσο επιδεικτικής!) γυναίκας που ο καθένας μας ποθεί.

Καλά. Τι έχετε πάθει εσείς οι άντρες;

Με αφορμή την ατάκα "Μα καλά, τι έχετε πάθει εσείς οι άντρες", που μου πέταξε μια φίλη μου για κάτι που συζητούσαμε αποφάσισα να πιάσω αυτό το τόσο τραγικό και μεγάλο θέμα!

Κάθε φορά που ακούω εκφράσεις του στυλ, "Μα καλά, τι έχετε πάθει εσείς οι άντρες", "Δεν υπάρχουν άντρες πλέον", "Όλοι είστε τα ίδια" και άλλα τέτοια "έξυπνα", μου έρχεται ειλικρινά να ξεριζώσω τα αυτιά μου, να βγάλω τα μάτια μου με κουταλάκι και γενικά άλλες τέτοιες ωραίες και γραφικές εικόνες!

Ας τα πάρουμε από την αρχή. Οι γυναίκες είναι ένα πολύπλοκο όν. Τόσο πολύπλοκο που χάνουν λίγο την μπάλα και οι ίδιες. Εν ολίγοις δεν ξέρουν τι θέλουν! Αν οι γυναίκες ήταν μηχανές, θα είχαν απάνω τους τουλάχιστον 100 κουμπάκια, 35 λυχνίες με ενδείξεις, καμιά 15 στροφόμετρα, σίγουρα μερικούς μοχλούς, και τουλάχιστον 5 οθόνες! Ο άντρας θα είχε μόνο 5 – 6 κουμπιά. Ας δούμε τώρα μερικά κλασσικά παραδείγματα.

Η γυναίκα που λέει ότι θέλει έναν «καλό άντρα»
Έτσι λέει στις φίλες της. Θέλει έναν καλό άντρα που να είναι ευγενικός μαζί της κύριος και άλλα τέτοια ωραία. Και βρίσκετε το παιδί. Ευγενικός, κύριος, καλός, την προσέχει και αλλά τέτοια ωραία. Η συνέχεια είναι τραγελαφική. Η κύρια ξενερώνει γιατί είναι πολύ καλός και θεωρεί ότι ένας τέτοιος άντρας είναι για φίλος η απλά ξενερώνει από την γλυκάδα. Μήπως η κυρία δεν ξέρει τελικά τι της γίνετε, γιατί στο τέλος καταλήγει με το «κωλόπαιδο»!

Η γυναίκα που λέει ότι θέλει το «κωλόπαιδο»
Θέλει να είναι τσαχπίνης, περπατημένος και αλητάκι. Και τον βρίσκει. Και την παίζει στα δάχτυλα. Της κάνει νερά και αυτή γουστάρει. Και όλα καλά μέχρι εδώ. Αλλά περνάει ο καιρός και στα γρήγορά αρχίζει να αλλάζει γούστα. Δεν αντέχει πλέον όταν εξαφανίζετε με τους φίλους του τα βράδια. Όταν την στήνει. Όταν τον παίρνει τηλέφωνο και δεν απαντάει. Όποτε μαζεύει με κόπο τις δυνάμεις της και τον χωρίζει. Αν δεν προλάβει φυσικά αυτός. Και μετά λέει στον εαυτό της. «Μήπως τελικά ήθελα ντόμπρο και σωστό άντρα;».

Η γυναίκα που λέει ότι θέλει τον «ντόμπρο και τον σωστό»
Και τον βρίσκει και ξετρελαίνετε μαζί του. Τι; Πάει να βγάλει χρήματα η γυναίκα να πληρώσει; Ούτε να το σκεφτεί. Κομμένα μαχαίρι αυτά! Είναι με τον ντόμπρο άντρα τώρα που σημαίνει ότι δεν έχει τέτοια. Είναι η γυναίκα του και όλα καλά στην αρχή. Ότι πεις ντόμπρε αντρούλη μου. Μάλιστα. Και φαγητό θα σου κάνω και ότι θέλεις! Περνάει όμως πάλι ο καιρός και αρχίζουν τα στραβά. Τι πάει να πει θα βγεις με τις φίλες σου; Στην αρχή τα είχαμε κόψει αυτά. Τώρα θυμήθηκες ότι έχουν σημασία; Άλλα έλεγες παλιά. Τι; Σε καταπιέζω; Μα είμαστε εμείς οι δύο! Και για να τα πάμε καλά τα πράματα πρέπει να είναι όπως τα έχουμε μέχρι τώρα. Μέχρι που φτάνει το μαχαίρι στον λαιμό και τον χωρίζεις. Τελικά το επόμενο μοντελάκι λέω να το πάρω σε ύφος «παιχνιδιάρικο και φιλελεύθερο».

Η γυναίκα που λέει ότι θέλει τον «παιχνιδιάρικο και φιλελεύθερο» άντρα.
Και πέφτει το λουκούμι στα χέρια της. Και όλα είναι τέλεια. Περνάνε καλά μαζί, βγαίνουν, μιλάνε και γενικά όλα φαίνονται ωραία. Αλλά και πάλι αρχίζουν τα προβλήματα. Είναι τόσο φιλελεύθερος που νομίζεις ότι δεν ζηλεύει, άρα, δεν σε θέλει. Και αυτές οι απόψεις του. Είναι κάπως! Δεν λέω στην αρχή φαινόταν ενδιαφέρων αλλά όπως και να το κάνουμε δεν είναι δυνατόν να πιστεύει τέτοια πράγματα. Δεν γίνετε. Θα του τα κόψω εγώ αυτά! Και όντως πας και του τα κόβεις. Και δεν αντέχει άλλο το φιλελεύθερο πουλάκι και πετάει από το κλουβάκι! Και φυσικά μετά κλαίγεσαι και λες, «μα καλά έναν καλό άντρα δεν μπορώ να βρω;».

Τα παραπάνω είναι μόνο η αρχή. Θα μπορούσα σίγουρα να γράψω περισσότερα αλλά ας αναλύσουμε και άλλες τραγελαφικές καταστάσεις. Ας αναλύσουμε την αγαπημένη μου έννοια: Ναι σημαίνει όχι, και όχι σημαίνει ναι.

Πόσες μα πόσες φορές το έχετε κάνει; Να λέτε κάτι αλλά να θέλετε ακριβώς το αντίθετο! Ας πάρουμε επιβεβαιωμένα παραδείγματα φίλων και δικά μου.

«Να βγεις φυσικά με την παρέα σου». Αλλά θα μου το πληρώσεις αυτό! Όλο για γκόμενες θα μιλάς με αυτά τα ρεμάλια που κάνεις παρέα!

«Μα καλά τι κάνεις; Πας να με φιλήσεις; Κάτσε φρόνιμα!». Αλλά όχι πολύ φρόνιμα. Βάλε με κάτω ρε επιτέλους και άλλαξε μου τον αδόξαστο! Εμένα θα ακούς τώρα;

«Ελπίζω να μην σε πειράζει αλλά θα βγω απόψε με τα αγόρια από την σχολή ρε μωρό μου». Αλλά άμα δεν δείξεις ότι σε πειράζει έστω και λίγο θα είσαι πολύ μαλάκας! Δεν ζηλεύεις το μωρό σου ρε που θα βγει με όλους αυτούς τους άντρες; *Μην το παρακάνεις όμως! Γιατί θα έχουμε πρόβλημα!

«Ναι αγάπη μου, δεν με πειράζει να μείνουμε σπίτι απόψε αφού είσαι κουρασμένος». Αλλά φυσικά και με πειράζει! Τουλάχιστον να το ήξερα να έβγαινα απόψε με τις φίλες μου.

Για τέλος, αν και δεν υπάρχει τέλος στην γυναικεία πολυπλοκότητα, θα αναλύσουμε και τον τρόπο σκέψης που έχουν οι γυναίκες στην «συλλογή πληροφοριών» και την επίδραση τους πάνω σε εμάς. Ορίστε μερικά τυπικά παραδείγματα:

Σου κάνει ο δικός σου κομπλιμέντα κάθε μέρα, αλλά δεν είναι αρκετό για σένα. Τον ρωτάς κιόλας αν σε βρίσκει όμορφη όπως στην αρχή και άλλα τέτοια και αυτός σου απαντά ειλικρινά ναι! Αλλά δεν είναι αρκετό για σένα. Γιατί αυτός δεν είναι αντικειμενικός! Ε τότε γιατί τον ρωτάς; Ειδικά αφού φαίνετε ότι η δικιά του άποψη είναι η τελευταία που μετράει.

Μην ξεχνάμε το κλασσικό φυσικά αγάπη μου πάχυνα; Τι να απαντήσεις εκεί; Άμα είσαι ειλικρινής, σε λέει μαλάκα. Άμα είσαι ψεύτης σε λέει πάλι μαλάκα. Άμα πεις ναι πήρες μερικά κιλά αλλά σου πάει και είσαι ακόμα πιο ωραία, η γυναικά ακούει μέχρι το πήρες μερικά κιλά και σε λέει βούρλο!

Το σε αγαπώ. «Με αγαπάς μωράκι μου;» Φυσικά και σε αγαπώ απαντάει. Και γιατί δεν μου το λες; Γιατί είναι αυτονόητο πλέον μετά από τόσο καιρό. Και σίγουρα στο λέει. Αλλά εσύ τρως φρίκες και θες να το ακούς συνέχεια!

Δεν λέω. Έχουν και τα θετικά τους οι γυναίκες και φυσικά υπάρχουν εξαιρέσεις. Αλλά σε γενικές γραμμές ισχύουν τα παραπάνω. Οπότε δεν γίνετε να είμαστε μόνο εμείς οι δακτυλοδεικτούμενοι! Για σκεφτείτε λίγο. Ξέρετε τι πραγματικά θέλετε και εσείς; Μήπως έχετε πάθει κάτι και εσείς; Γιατί εμείς με όλα αυτά που κάνετε σίγουρα έχουμε πάθει κάτι!

Υ.Γ. 1
Ένας άντρας παντρεύετε μια γυναίκα και εύχεται να μη αλλάξει ποτέ.
Μια γυναίκα παντρεύετε έναν άντρα με σκοπό να τον αλλάξει.

Υ.Γ. 2
Άμα καμία σας δεν έχει κάνει τίποτα από τα παραπάνω να μου δώσει το τηλέφωνο της παρακαλώ να βγούμε!

Το ντεκαυλέ είναι της μόδας

*Ντεκαυλέ: Κάτι το απίστευτα αντί σεξουαλικό. Κάτι το οποίο το βλέπεις και σε ξενερώνει. Κάτι που δυστυχώς υφίσταται στις ημέρες μας.

Κάντε ένα πείραμα. Πάρτε φωτογραφίες από την δεκαετία του 80 και κοιτάξτε τα μούτρα σας ή τα μούτρα φίλων σας που υπήρχαν τότε ή έστω τα μούτρα των γονιών σας. Εκείνη η εποχή ήταν ντεκαυλέ. Άμα δείτε χτενίσματα και ρούχα θα πείτε ένα έλεος. Δεν υπάρχει περίπτωση. Σχεδόν μηδενική σεξουαλικότητα στο στυλ.

Τα πράματα όμως άλλαξαν. Η μόδα άρχισε να γίνετε πιο σεξουαλική. Τα ρούχα, κυρίως των γυναικών, πιο μικρά (λιγότερο ύφασμα) και εμείς οι άντρες γουστάρουμε τρελά. Λέμε ότι ζούμε σε έναν αιώνα που μας βγαίνει, ευχάριστα το μάτι, και που έχουμε ωραίες και καλοντυμένες γυναίκες. Έλα όμως που το γυναικείο φύλο έχει πέσει πλέον θύμα της μόδας, δηλαδή Fashion Victim (το κατέχω το Αγγλικό, όχι αστεία).

Δεν μπορούν να βάλουν στο μυαλό τους ότι οτιδήποτε είναι της "μόδας" δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι είναι και ωραίο! Η όλη αφορμή για αυτό το κείμενο είναι τα ντεκαυλέ παπούτσια που βλέπω σε υπέροχες γυναικείες παρουσίες και ξενερώνω απίστευτα από το καλοκαίρι μέχρι και τώρα.

Ας ξεκινήσουμε από το πρώτο δείγμα κακογουστιάς και φυσικά ντεκαυλέ. Το μποτάκι-σανδάλι. (Δυστυχώς δεν βρήκα καλή αντιπροσωπευτική φωτογραφία, αλλά είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνετε γιατί μιλάω).


Αυτό το πράμα ήταν στην μόδα το καλοκαίρι που μας πέρασε. Έχετε την εντύπωση ότι καλοκαιριάτικα ένα γαλοτσοειδές σανδάλι που κρύβει το πόδι σας θα μας αρέσει; Χοντροκομμένο και άθλιο απλά. Αλλά άμα είσαι θύμα της μόδας και θα το φορέσεις και θα λες ότι είναι και ωραίο. Άλλωστε το έχεις χρυσοπληρώσει κιόλας. Τα συγχαρητήρια μου κυρίες. Μας ντεκαυλώσατε.

Το επόμενο δείγμα έχει προφανέστατες επιρροές από κάποιο νοσοκομείο. Σας παρουσιάζω την "μοδάτη" νοσοκομειακή παντούφλα.


Αυτό το τερατώδες παπούτσι το πέτυχα προς το τέλος του καλοκαιριού. Δεν λέω, οι απόψεις λένε ότι είναι άνετο και ξεκουράζει το πόδι. Μεγάλο πράμα να έχεις ξεκούραστο πόδι. Αλλά τι πας και μου βγαίνεις το βράδυ με αυτό. Και έχεις και την εντύπωση ότι είναι και ωραίο. Αν το προηγούμενο ήταν χοντροκομμένο τότε αυτό είναι απλά χοντρό. Με το που το βλέπεις λες ένα, θεέ μου, το κορίτσι πρέπει να έχει σύνδρομο down για να πιστεύει ότι αυτό είναι ωραίο. ΣΤΗΝ ΠΥΡΑ ΤΩΡΑ ΟΣΕΣ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΑΓΟΡΑΣΕΙ! Έκτος και άμα είσαι λεσβία. Τότε έχεις πιθανότητα να χτυπήσεις και γκομενάκι με αυτό.

Ας πάμε και στο τελευταίο και πιο πρόσφατο δείγμα κακογουστιάς. Την μπότα γαλότσα! Ναι καλά ακούσατε, μπότα γαλότσα.


Η συγκάτοικος μου με ενημέρωσε για αυτήν την μπότα χτες που βγήκε παγανιά για να πάρει καινούριες μπότες. Οι βιτρίνες στο Mediteranean Cosmos έχουν γεμίσει με αυτό το φοβερό λάθος της μόδας. Συγκεκριμένα η συγκάτοικος μου, μου είπε ότι μοιάζει με τις γαλότσες που χρησιμοποιεί ο πατέρας της για να κάνει δουλείες έξω τον χειμώνα, απλά με χρώμα, λουλουδάκια και άλλες τέτοιες αηδίες. Δηλαδή έχουν την εντύπωση αυτοί που δημιούργησαν αυτές τις μπότες και αυτές που θα τις φορέσουν ότι θα τις προσέξουμε σαν άντρες και θα μας αρέσουν; Αν μας κάνει κλικ γυναίκα με γαλότσα στο πόδι, τότε μάλλον είναι ώρα να αρχίσουμε να το τρώμε το συκαλάκι.

Θερμή παράκληση. Σταματήστε σας παρακαλώ να είστε θύματα της μόδας. Είναι κρίμα να σας βλέπουμε όταν πίνουμε καφέ και να λέμε "δες τι ωραία κοπελίτσα, αλλά τι είναι αυτή η ντεκαυλέ μπούρδα που φοράει".

Ένα μεγάλο ευχαριστώ στην Δήμητρα την συγκάτοικο μου για την έμπνευση και τις πληροφορίες για την μπότα γαλότσα.
Ένα μεγάλο ευχαριστώ επίσης στην Ραφαέλλα που μου βρήκε της φωτογραφίες από τα τερατουργήματα αυτά.

*Η συγκάτοικος.
Μιας και όταν ακούνε μερικοί ότι συγκατοικώ με γυναικά δημιουργούνται ορισμένες απορίες. Καλό θα ήταν να σας τις λύσω από τώρα.

1. Είμαστε φίλοι και όχι, δεν κάνουμε σεξ όσο όμορφη και αν είσαι. Λυπάμαι Δήμητρα αλλά δεν θα έχεις ποτέ αυτό το απίστευτο κορμί μου!
2. Δεν είμαι gay! Έχω αποδείξεις και μάρτυρες! Ρωτήστε την συγκάτοικο μου πως βογκάει το καημένο το κρεβάτι μου από το δωμάτιο μου.

4 ιστορίες γυναικείας τρέλας.

Τέσσερις διαφορετικές γυναίκες περνάν η περάσαν τα πάνδεινα για έναν άντρα. Γιατί;

Η πρώτη ήταν με έναν άνθρωπο που της φερόταν καλά στην αρχή. Μπορεί να ήταν κοντός και άσχημος όπως λέει αυτή, αλλά τελικά γούσταρε. Κάτι ήταν στραβό όμως. Δεν είναι δυνατόν ένας άνθρωπος που είναι μαζί σου να εξαφανίζετε κάθε Σαββατοκύριακο και να μην απαντάει στο κινητό του. Και όπως αποδείχτηκε αργότερα αφότου τουλάχιστον είχε τον εγωισμό να τον χωρίσει έμαθε ότι έκανε και βρομοδουλειές ο κύριος τα Σαββατοκύριακα. Γιατί άραγε; Αυτή του φερόταν τέλεια αλλά παρόλα αυτά αυτός έκανε ότι ήθελε. Τέλος καλό; Όχι. Μπορεί να χώρισε αλλά είναι ακόμα κολλημένη με έναν άνθρωπο που την απατούσε και της έλεγε ψέμματα. Που είναι ο εγωισμός της τώρα;

Η δεύτερη κυνηγάει ένα μυστήριο. Κολλημένη με έναν άντρα που έχει σχέση (τουλάχιστον έτσι λέει) εδώ και χρόνια και δεν σκοπεύει να την διαλύσει μιας και μπορεί να το πάει και για κάτι πιο σοβαρό. Παρόλα αυτά θέλει να κάνει κάτι. Ισχυρίζεται κιόλας ο κύριος ότι είναι η πρώτη φορά που πάει να κάνει κάτι έξω από την σχέση του. Η ίδια πιστεύει ότι όλα αυτά που λέει είναι μπούρδες. Αλλά δεν έχει και αποδείξεις για τίποτα. Ούτε το κινητό του δεν έχει. Γιατί ο ίδιος δεν το δίνει για να μην γίνει τίποτα στραβό με την σχέση του. Συνεχίζει όμως αυτή να ασχολείται. Να ψάχνει να βρει την άκρη με το "φάντασμα" που επικοινωνεί αυτό όποτε τον βολεύει και τον συμφέρει. Που τα ψέμματα του είναι εύκολο να τα δει κανείς μιας και φάσκει και αντιφάσκει συνέχεια.

Η τρίτη είναι κολλημένη με έναν άντρα που έχει σχέση εδώ και χρόνια με μια κουκλάρα όπως λέει η ίδια. Το αστείο είναι ότι και η ίδια είναι μια κουκλάρα. Προσπαθεί να του τραβήξει την προσοχή και δεν τα καταφέρνει. Εκείνος την γράφει όπως φαίνεται και εκείνη το μόνο που μπορεί να σκεφτεί είναι το αν θα πρέπει να κάνει το πρώτο βήμα. Κάθε μέρα τυραννιέται. Παρόλα αυτά δεν αλλάζει γνώμη. Θέλει αυτό που ανήκει αλλού και δεν την δίνει σημασία.

Η τέταρτη τουλάχιστον έχει γλυτώσει από το παρελθόν της και είναι καλά τώρα. Αλλά όπως και να το κάνεις το να είσαι για χρόνια σε μια σχέση που ο "άνθρωπος" σου σε συστήνει σαν φίλη και η ίδια σου η μάνα το έχει πιστέψει κιόλας είναι καταστροφικό. Για αυτήν δεν θα μιλήσω περισσότερο. Είναι καλά πλέον και το χαίρομε.

Υπάρχει και μια πέμπτη ιστορία. Η δικιά μου. Που ψάχνει να βρει κάτι το σταθερό και καλό και όχι μια απλή περιπέτεια από αυτές που περνάει τον τελευταίο καιρό. Δεν λέω το σεξ είναι καλό για τα νεύρα μου, αλλά είμαι παθολογικά εξαρτημένος με τον έρωτα και ίσως να ψάχνω να τον βρω παραπάνω από ότι πρέπει. Κάπου εκεί έχω χάσει τον εαυτό μου. Αλλά το πήρα απόφαση. Θα μείνω εγώ και δεν θα ξανά αλλάξω. Άλλωστε συνήθως ο έρωτας σε βρίσκει πρώτος ;).

Θέλω να δω στα σχόλια τι θα συμβουλεύατε σε αυτές τις γυναίκες (άντε.. και εμένα..). Τι πιστεύετε. Και θα ήθελα να της δω καλά.

Τρελές φαντασιώσεις με γιαούρτια, ανάμεσα απο τα κόκκινα μπούτια μιας ξανθιάς

Ήταν ένα ηλιόλουστο Σάββατο. Η μικρή και όμορφη ξανθούλα είχε πάει στην παραλία να απλώσει το κορμάκι της στον ήλιο και να μαυρίσει. Για κακή της τύχη όμως το καημένο κάηκε. Για καλή μου τύχη όμως είχα ότι χρειαζόταν για την περίπτωση της. Μια κρέμα για το κάψιμο με γιαούρτι και δύο πρόθυμα χέρια για να την απλώσουν στο κορμί της.

Άνοιξε την πόρτα του διαμερίσματος της και την βρήκα να στέκεται με τα εσώρουχα της που ήταν και αυτά κόκκινα όπως και εκείνη. Υπέφερε η μικρή, υπέφερα και εγώ μπροστά στο όμορφο θέαμα. Άλλωστε είχα πάει εκεί για να την βοηθήσω αλλά το μυαλό μου γέμιζε με άλλες εικόνες.

Την έβαλα να ξαπλώσει μπρούμυτα στο κρεβάτι. Έβαλα την κρύα κρέμα στα χέρια μου να την ζεστάνω λίγο και ξεκίνησα απαλά να την εφαρμόζω στις γάμπες της. Ανατρίχιασε από την κρέμα στο πρώτο άγγιγμα. Άρχιζα να ανεβαίνω σιγά σιγά προς τα απάνω με απαλές κινήσεις. Η θέα που είχα μπροστά μου ήταν ερεθιστική και αποφάσισα να δοκιμάσω να περάσω αυτό το συναίσθημά μου και σε εκείνη. Με απαλές και διακριτικές κινήσεις τα χέρια, όταν φτάσανε στα μπούτια της, άρχισαν να κατεβαίνουν και λίγο ανάμεσα από αυτά και να πλησιάζουν σε μέρη που δεν είχε καεί αλλά που σίγουρα ήταν "καυτά". Δεν μιλούσε πια. Ήμουν σίγουρος ότι απολάμβανε το απαλό μου χάδι.

Αφότου σιγουρεύτηκα ότι είχα κάνει καλή δουλειά στα πόδια της συνέχισα στην μεσούλα της. Απαλά και με κινήσεις που βάζαν λίγη πίεση για να χαλαρώσει. Χωρίς να της πω τίποτα της ξεκούμπωσα το σουτιέν. Συνέχισα να της βάζω κρέμα και ταυτόχρονα να της κάνω μασάζ. Ιδίως στην περιοχή του αυχένα της και γύρω από αυτή. Έβγαζε μικρούς ήχους ανακούφισης και ευχαρίστησης. Πλησίασα το στόμα μου κοντά στο αυτί της και της είπα ψιθυριστά αν αισθάνεται καλύτερα. Απάντησε με μια ευχαρίστησή στον τόνο της να συνεχίσω. Τα χέρια μου συνέχισαν να την χαϊδεύουν και να της κάνουν μασάζ και το στόμα μου κινήθηκε στον λαιμό της. Αισθάνθηκε πρώτα απαλά τα χείλη μου και μετά την άκρη της γλώσσας μου. Άρχισα σιγά σιγά να ρουφάω έτσι τον λαιμό της και να την ανατριχιάζω όσο τα χέρια μου ακόμα την χάιδευαν.

Με μικρές και αργές κινήσεις τα χέρια μου και τα φιλιά μου μεταφερόντουσαν προς τα κάτω. Δεν ήθελα να αφήσω σημείο της που να μην περνούσε η γλώσσα μου και τα χείλια μου από πάνω της. Στα πόδια της ειδικά περνούσα επικίνδυνα κοντά από περιοχές που ήξερα ότι σίγουρα έχουν αναστατωθεί, αλλά μου άρεσε το πείραγμα και μου άρεσε που την άκουγα να βαριανασαίνει και να αναστατώνετε.

Την γύρισα απαλά ανάσκελα. Άλλωστε ήταν ώρα να της βάλω κρέμα και από μπροστά. Η θέα του στήθους της και το βλέμμα της ήταν πλέον ακόμα πιο ερεθιστικό. Έβαλα κρέμα και στα δύο μου χέρια και τις άνοιξα λίγο τα πόδια. Πέρασα ταυτόχρονα και τα δύο μου χέρια πάνω από τα πόδια της. Και με αργές και απαλές κινήσεις έφτασα στο βρακάκι της. Φρόντισα να περάσουν τα χέρια μου ανάμεσα και από τα μπουτάκια της για να την πειράξω λίγο ακόμα και έσκυψα πάνω από τον αφαλό της. Έβαλα την γλώσσα μου εκεί και άρχισα να της ξανά φιλάω το κορμάκι καθώς τα χέρια μου την χάιδευαν και ανέβαιναν μαζί με το στόμα στο στήθος της. Ένιωσε στην αρχή τα χείλη μου και μετά την γλώσσα απάνω στης ρώγες της. Την δάγκωσα απαλά και συνέχισα σιγά σιγά προς τα πάνω για να φτάσω στο λαιμό της. Της φιλούσα τον λαιμό και την ένιωθα να ανατριχιάζει. Το στόμα μου πλησίασε τα χείλη της απαλά και την φίλησα.

Η συνέχεια από κοντά.

Γυναικεία παράνοια.

Αγόρι γνωρίζει κορίτσι. Αγόρι καταστρώνει σχέδιο για το πως θα μπει στο βρακί της. Αγόρι σκοράρει!

Όλα καλά μέχρι εδώ. Μετά γίνετε η συνεννόηση. Κανείς δεν θέλει σχέση. Κάτι χαλαρό. Παρέα, σεξ να περνάμε καλά βρε αδερφέ. Όλα καλά δηλαδή.

Οπότε της συμπεριφέρεσαι σαν άνθρωπο. Καλά δηλαδή. Εκεί αρχίζει η παράνοια. Επειδή συμπεριφέρεσαι καλά νομίζει ότι έχεις σκοπό για κάτι παραπάνω. Δηλαδή να αθετήσεις την αρχική συμφωνία. Πρίτς. Σιγά μην το έκανα. Αλλά η παράνοια μπήκε στο μυαλό της! Οπότε τι κανείς;

Προσπαθείς να της το εξηγήσεις. Αλλά είναι ήδη φρικαρισμένη. Οπότε το αφήνεις το θέμα στην άκρη. Άμα δεν έχεις σχέση και υπάρχει παράνοια τότε φαντάσου να πας να κάνεις και τίποτα παραπάνω.

Άβυσσος η ψυχή της γυναίκας. Και να μην πω τίποτα για το μυαλό της! :P

5 πράγματα που δεν πρέπει να πεις ποτέ σε μια γυναίκα.

Υπάρχουν απλά κάποια πράγματα που δεν πρέπει να πεις ποτέ σε μια γυναίκα. Γιατί; Γιατί πολύ απλά θέλεις το κεφάλι σου ήσυχο για να περνάς ωραία μαζί της και να μην μαλώνεις. Ορίστε μια μικρή λίστα με τα 5 βασικά που πάνε από το κακό στο χειρότερο!

Νο5 Κιλά και οτιδήποτε έχει σχέση με την εμφάνιση της.
Οποιαδήποτε αρνητική συζήτηση για την εμφάνιση της μπορεί να έχει δραματικές επιπτώσεις σε εσένα. Αυτό παρότι είναι γνωστό είναι καλό να τονίζεται ξανά και ξανά. Η πιο δραματική συνέπεια που μπορεί να επέλθει είναι το απροσδόκητο κέρατο από κάποιον που σχολίασε θετικά και ανέβασε την αυτοπεποίθηση της την ώρα που εσύ την έστελνες στον πάτο.

Νο4 Πρώην ή άλλες γυναίκες.
Μην ανοίγετε ποτέ συζήτηση για οποιαδήποτε πρώην σας. Το παρελθόν σας το μόνο που θα κάνει θα είναι να γίνει όπλο το οποίο θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας στο άμεσο μέλλον σας. Κάντε ότι βρομοδουλειά θέλετε αλλά κρατήστε την για τον εαυτό σας και τους φίλους σας. Οι γυναίκες αποκτάν μνήμη ελέφαντα σε τέτοια θέματα και όλοι ξέρουμε ότι οι ελέφαντες δεν ξεχνάνε.

Οι άλλες γυναίκες επίσης χρησιμοποιούνται ως μέτρο σύγκρισης. Οτιδήποτε πείτε γίνετε αυτομάτως δεδομένο και κυριολεκτικό. Προσοχή! Μην πέφτετε σε τέτοιες παγίδες.

Νο3 Τίποτα
Το να μην λες τίποτα είναι ορισμένες φορές χειρότερο από το να ανοίγεις το στόμα σου και να λες το λάθος πράγμα. Το παίρνουν ότι απλά δεν νοιάζεσαι και όχι απλά ότι δεν έχεις κάτι να πεις ή σκεφτεσε κάτι άλλο. Το να μην μιλάς ισούται με αδιαφορία για αυτές. Δεν μπορούν να καταλάβουν την έννοια της ηρεμίας φαίνεται.

Νο2 Περίοδος
Οποιαδήποτε αναφορά στην περίοδο τους και τα νεύρα τους από αυτήν έστω και κωμικά γίνετε λόγος για να ξεσπάσουν απάνω σου με την πλήρη ισχύ νεύρων που φέρνει αυτή η κατάσταση. Σκέψου το σαν ένα μπουκαλάκι με νιτρογλυκερίνη. Θες πραγματικά να αρχίσεις να το ταρακουνάς;

Νο1 Σ αγαπώ
Άμα δεν το εννοείς και το πεις έχεις κάνει την χειρότερη βλακεία όλων των εποχών. Με το που ακουστεί αυτή η λέξη έχουν απλά αλλάξει τα πάντα. Είσαι πλέον σε μια σχέση και έχεις υποχρεώσεις. Αφού την αγαπάς άλλωστε πλέον. Δεν είναι δυνατόν να μην την παίρνεις τηλέφωνο κάθε λίγο και λιγάκι μόνο και μόνο για να το της το ξαναπείς. Προσοχή. Η μόνη λύση για αυτό το λάθος είναι ο χωρισμός.

Να έχετε υπόψιν σας ότι όλα τα παραπάνω μπορούν να διορθωθούν άλλα δεν ξεχνιούνται ποτέ. Επίσης μεταφέρονται αυτομάτως σε όλες τους τις φίλες τους, οι οποίες στο μέλλον άμα ασχοληθείτε μαζί τους ερωτικά μπορεί ναι μεν να τα ξεχάσουν για τα όμορφα σας μάτια αλλά αυτό θα είναι μόνο προσωρινό.

Καλή μας τύχη.

10 πράγματα που πρέπει να θυμάστε όταν έχετε πολλαπλές σχέσεις.

Τα παρακάτω είναι μια χρήσιμη λίστα χωρίς καμιά συγκεκριμένη σειρά, για τους απανταχού κατεργάρηδες. Όλα είναι από προσωπικές εμπειρίες. Μην κρίνετε όμως για να μην σας κρίνουν. ;)

1. Να χρησιμοποιείς πάντα τα ίδια υποκοριστικά. Π.χ. Μωράκι μου, ζουζούνι μου, αγάπη μου και φυσικά το κορυφαίο από την σειρά Κωνσταντίνου και Ελένης, (εδώ βάζεις όνομα) μοναδική μου αγάπη!

2. Μην γράφεις διαφορετικά πράματα στα μηνύματα για τον καθένα. Ένα "καληνύχτα μωρό" μου αρκεί για όλους/όλες.

3. Προσπάθησε ο ένας/μία να είναι σε απόσταση περπατήματος 20 λεπτών. Γλυτώνεις πολλά έξοδα σε ταξί και βενζίνες.

4. Να πηγαίνεις σε διαφορετικά μαγαζιά με τον καθένα/καθεμία. Έτσι γλυτώνεις το να βρεθείς φάτσα κάρτα και να χρειαστεί να τρέχεις. Καλό είναι να ρωτήσεις και να δεις που δεν θα πήγαινε ο καθένας/καθεμία ώστε να πηγαίνεις εκεί με τον άλλο/άλλη.

5. Εκμεταλλεύσου τα θετικά του καθενός/καθεμιάς. Αν το σέξ είναι καλό τότε επικεντρώσου εκεί. Αν η παρέα είναι καλή τότε πάνε για καφέ. Αν σε περιποιούνται τότε απόλαυσε το.

6. Να προσπαθείς να φαίνεσαι πολυάσχολος/πολυάσχολη. Έτσι μπορείς να δικαιολογήσεις της ώρες που λείπεις.

7. Ποτέ, μα ποτέ μην πας κανέναν στην δουλεία σου. Δεν θές να έχεις το ρίσκο να συναντηθούν τυχαία εκεί. Οι βόλτες στον χώρο εργασίας σου είναι απαγορευμένες ρητά. Όπως επίσης και το να δώσεις το τηλέφωνο της δουλειάς σου.

8. Προσοχή με το τηλέφωνο. Στην περίπτωση που χρησιμοποιείς ένα κινητό πρόσεξε καλά να είναι πάντα στο αθόρυβο και φυσικά κλειδωμένο. Επίσης απαγορεύεται να το αγγίζουν.

9. Προσοχή με τα ονόματα. Τα υποκοριστικά σώζουν ζωές. Προσοχή ειδικά στο σεξ γιατί όπως και να το κάνεις θέλει μεγάλη ικανότητα να ξεμπλέξεις όταν έχεις πει τον Σάκη, Κώστα ή την Μαρία, Ελένη.

10. Τελευταίο και πιο σημαντικό. Πάντα να είσαι έτοιμος/έτοιμη για το οτιδήποτε. Κάνε σχέδιο τι θα πεις σε περίπτωση που σε πιάσουν. Επίσης φρόντισε να μην τα πεις όταν θα είστε στον ίδιο χώρο παραπάνω από δυο. Χώρισε και κατάκτησε έλεγαν. Έτσι μόνο νικάς. Στην χειρότερη. Φρόντισε εσύ να χωρίσεις πριν σου πουν οτιδήποτε. Σίγουρα κάποιος θα γυρίσει πίσω. Μην ξεχνάς, το θράσος βοηθά.

Υ.Γ.
Οι πιθανότητες του να σας πιάσουν να ξέρετε ότι πολλαπλασιάζονται με τον καιρό που συνεχίζετε αυτή την κατάσταση. Προσοχή, μην το τραβήξετε πολύ και το ξηλώσετε. Καλή σας τύχη κατεργάρηδες.

Η εμπνέυση του άρθρου ήταν ο καφές της Κυριακής.
Το είπες εσύ και το κάνα εγώ.

Γυναίκα προσπαθεί να κερδίσει το διαζύγιο της μέσω του Youtube!

Η Tricia Walsh-Smith αποφάσισε να προώθηση υπέρ της το διαζύγιο της μέσω του Youtube. Παντρεμένη με έναν από τους πιο μεγάλους διαχειριστές θεάτρων της Νέας Υόρκης, μιας και μπήκε στην διαδικασία του διαζυγίου, αποφάσισε να βγάλει όλα τα άπλυτα του γάμου της στην φόρα. Μέχρι τώρα το βίντεο της έχει 2,204,940 επισκέψεις. Απολαύστε το.

Ο απόλυτος σωβινιστής!

Το παρακάτω βίντεο απευθύνετε σε άντρες. Είναι το μόνο φύλλο που μπορεί να κατανόηση το χιούμορ του.



Ο απόλυτος σωβινιστής άντρας;

Τόπλες στην Κοπεγχάγη επιτέλους!

Και τώρα για κάτι τελείως διαφορετικό!

Έπειτα απο μία μακροχρόνια καμπάνια το κίνημα τόπλες κατάφερε να περάσει αυτό που ήθελε. Τώρα πλέον οι Δανέζες θα μπορούν να είναι τόπλες νόμιμα σε δημόσιες πισίνες!


Η λογική του κινήματος τόπλες της Κοπεγχάγης είναι ότι αυτές θέλουν να αποφασίζουν το πότε τα στήθη τους είναι σεξουαλικά και πότε όχι. Αυτά τα δήλωσε η 20χρόνη αρχηγός της καμπάνιας. Θέλουν τα στήθη τους να είναι τόσο α-σεξουαλικά όσο και των αντρών. Να μπορούν και αυτές να βγάζουν της μπλούζες τους π.χ. όπως οι άντρες στους ποδοσφαιρικούς αγώνες.

Εμείς σαν γνήσιοι Έλληνες υποστηρίζουμε την προσπάθεια τους και ευχόμαστε να δούμε πολλά δανέζικα στήθη στον ήλιο. Επίσης χαιρόμαστε που είμαστε τόσο μπροστά σε σχέση με άλλες Ευρωπαϊκές χώρες.

Ζήτω η Ελλάς (παραδόξως)